89.5060   $ 74.1373





×
Общество
0

Ловушки современного воспитания

«Ну это же подростки», – так обычно оправдывает моя сестра очередную выходку своего 16-летнего сына. Она искренне считает, что скоро его переходный возраст закончится и Андрей снова превратится в послушного золотого мальчика. Вот только последние исследования показывают, что теперь это не «возраст» – это целая «эпоха», которая может длиться до 24 лет.


В современной действительности родители, особенно – подростков, сталкиваются с новыми вызовами и задачами. Некоторые из них связаны с переходом современного общества от коллективного воспитания к индивидуализации, сообщают «РБК Тренды». Что кроется за этими сложными словами? Сейчас объясним.

Чужое воспитание
Моя подруга Кристина – мама двух шалопаев. Ее сыновья не просто неусидчивы, они крайне любопытны, что, в общем-то, не порок для детей. Но братья часто переходят границы дозволенного в отношении посторонних людей. Например, могут повиснуть на шлагбауме у въезда в их многоквартирник, не пропуская машину соседа по подъезду, или «толпой» прогнать не понравившегося им мальчика с детской площадки. Ничего криминального, но жильцам такое поведение не нравится. И, главное, они вынуждены об этом молчать. Потому что делать замечания своим сыновьям Кристина запрещает, на это у них есть мать, и с ней связываться никто не хочет.
– Хотят что-то сказать – пусть разговаривают со мной. Только я имею право воспитывать своих детей. А соседи пусть воспитывают своих, – говорит Кристина. – И не дай бог, кто-то посмеет шлепнуть или взять за ухо моего сына. Я дойду до полиции.
Такова сегодня позиция многих родителей. Тогда как раньше школьные учителя, участковый, да просто любая бабушка у дома могли сделать замечание ребенку. Большинству родителей тогда не приходило в голову говорить о том, что «это мои дети, и только я имею право их воспитывать».
Коллективное воспитание и коллективная ответственность имели свои негативные последствия, но при этом дети четче чувствовали границы со стороны общества – остановить неправильное поведение мог и считал своей обязанностью практически каждый взрослый. Сейчас же взрослые опасаются «связываться» с детьми и предпочитают фиксировать их поведение на телефон, а затем выставлять в соцсетях на всеобщее осуждение – пусть родители увидят и сами разберутся. А это уже нарушение законодательства и прав несовершеннолетних.
– В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь почему-то детям и их родителям. Когда чужой взрослый человек высказывает свое мнение о поведении ребенка, он как будто сомневается в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности пап и мам, – объясняет Ольга Щедринская, детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии. – Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и по факту пытается взять на себя функции по воспитанию ребенка.
По мнению психолога, иногда такое поведение взрослых можно оправдать желанием защитить собственный комфорт или остановить небезопасное поведение ребенка.
– Посторонний человек вынужден брать на себя эти функции, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребенка опасно для него или окружающих или он нарушает правила в общественном месте – кричит в театре или пачкает одежду других своей обувью в транспорте, – продолжает психолог. – В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребенка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих. Во всех остальных случаях папы и мамы имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.
«Контейнер» из родителей
Еще одна необходимость современных родителей – обучение детей умению контролировать свои эмоции.
Раньше внутреннему миру ребенка в принципе не уделяли большого внимания, поэтому многие из сегодняшних взрослых гораздо раньше простились с детством, стали брать на себя ответственность и меньше рассчитывали на эмоциональную поддержку родителей. Современные же дети более эмоциональны, что хорошо для них и родителей, но требует от мам и пап дольше «контейнировать» переживания подростков.
Этот термин стал известен в России благодаря популяризаторам теории привязанности, сообщает The Village. Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, родитель должен помочь ему их пережить: успокоить, выслушать и объяснить, что это за чувства. Современные дети нуждаются в эмоциональной поддержке пап и мам и в шестнадцать, и в восемнадцать, и в двадцать два. В результате есть существенный риск вырастить эмоционального, но безответственного инфантила.
– Маленькому ребенку родитель должен дать возможность пережить эмоции, объяснить, что они уместны и нормальны. Более старшему важно разбираться с проблемами самому, чтобы обязательно переходить от эмоций к действию, – утверждает Сергей Кистинев, поведенческий психотерапевт. – Если первый этап (контейнирование), есть, а второго (решения проблемы) нет, ребенок не становится сознательным и ответственным. В этом случае велика вероятность того, что в будущем он продолжит жаловаться и искать себе контейнер, а не постарается взять себя в руки и решить проблему самостоятельно. У человека просто не будет этого навыка. Рассказать о своей проблеме другому – нормально, но взрослый человек отличается от инфантильного тем, что он не ищет контейнер для своих эмоций в других людях, он понимает свою ответственность и способен выбрать, как будет реагировать на проблему.
Эффект волшебной палочки
Педагоги отмечают, что современные дети не понимают ценностей усилия, особенно продолжительного. Такое влияние оказывает на них масскультура.
Современные родители росли в эпоху дефицита или только появившихся возможностей, и им нужно было найти то, что интересно. Сейчас и взрослые, и дети решают другую задачу – как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом родители уже знают, что некоторые проблемы нельзя решить здесь и сейчас, а кое-какие «плюшки» не упадут с неба без должного усердия, а вот дети – нет. Они сразу попадают в перенасыщенную среду.
– Ребенок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения еще не вполне осознанной потребности, – считает Дарья Дмитриева, семейный психолог, сотрудник благотворительного фонда «Арифметика добра». – Сейчас все меньше и меньше занятий и игр с отсроченным результатом, плюс социальные сети позволяют очень быстро получить отклик на любое действие. Из этого вытекает еще одна родительская задача – предлагать ребенку включаться не только в краткосрочные, но и в долгосрочные проекты и помогать ему самостоятельно себя оценивать, видеть свои трудности и достижения.
Это могут быть поделки, которые не сделаешь в один присест с подростком, ремонт его комнаты или квартиры. В общем, некое действие, которое принесет осязаемый результат после массы приложенных усилий.
– Нужно сместить фокус родительского внимания с того, чтобы добывать и предлагать возможности для развития, на то, чтобы наблюдать за ребенком, отзываться на его интерес и активность. Нужно учить детей и подростков критически оценивать информацию, – поясняет Дарья Дмитриева.
Советы психолога
  • Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твердо сказать, что воспитанием и развитием этого ребенка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются. Иногда проще всего бывает физически прервать контакт – отойти в сторону, отвернуться, – чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.
  • Если эмоции ребенка не контейнировать, ничего особенного не случится. Он в любом случае научится управлять своими эмоциями, возможно, просто чуть позже, возможно, немного неправильно. Но контейнирование не рецепт от бед. Любой родитель может иногда запутаться, ошибиться и сказать «ты испугался», хотя на самом деле ребенок разозлился. Дети пойдут в сад или другие детские коллективы, там будут и обиды, и страхи, и дети сами научатся их переживать – потому что они растут. Жалеть, поддерживать и любить ребенка можно без очень умных и сложных слов – этого вполне достаточно.
  • Родителям необходимо учить детей и подростков определять не только то, что они чувствуют, но и то, что они хотят, делясь с нами своими переживаниями. И давать им обратную связь, помогая увидеть, что удовлетворение их потребностей не всегда возможно или требует усилий с их стороны.

Теги статьи: #Современное воспитание

Автор текста: Ася Богатая

Комментарии (0)
Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии