Папа, мама, я – больше не семья

При разводе невозможно избежать слез, боли и разочарования. Это сложный процесс, который травмирует всех участников. Особенно уязвимыми оказываются дети. Родители своим поведением могут усилить или же минимизировать негативные последствия для ребенка. Оба варианта развития событий, начиная с метода исключений, рассмотрела методист МКУ «Центр диагностики и консультирования» Елена Нериз.

Чего делать нельзя
— Выяснять отношения при ребенке. Втягивать в ссоры, побуждать быть «судьей», искать поддержку своей правоты у ребенка. Мстить бывшему супругу с помощью ребенка;
— Делать вид, что ничего не происходит. В психологии есть понятие: «слон в комнате» (когда что-то скрывают, игнорируют, отворачиваются, делая вид, что этого нет). Представьте людей, которые делают вид, что в комнате нет слона. На это уходит много сил. А тот, от кого скрывают слона, чувствует большое напряжение, которое обязательно прорвется;
— Запрещать ребенку переживать, тревожиться, злиться или печалиться по поводу развода;
— Делать ребенка «громоотводом» для своих тяжелых, негативных чувств.

Что стоит предпринять?
— Разговаривать с ребенком о предстоящем разводе. При этом нужно учитывать его возрастные особенности, четко и ясно обсудить будущее, предстоящие изменения, где будете жить, в какой садик или школу ходить, когда будет встречаться со вторым родителем, с бабушкой и дедушкой и т. д. Важно обсудить все бытовые мелочи, каким образом будет выстроена будущая жизнь. Это снизит тревожность и напряжение у ребенка;
— Сохранить значимые события, любимые привычки, вещи ребенка без изменений. Например, при переезде разместите привычным образом игрушки и детскую мебель. Это послужит опорой, будет давать родное тепло в новых обстоятельствах;
— Снять с ребенка груз ответственности за расставание родителей. Для этого можно использовать пример несовпадающих пазлов и проговорить приблизительно следующее: «Мы с папой любим тебя и благодарны друг другу за то, что у нас есть ты. Мы хорошо относимся друг к другу. Но мы решили жить отдельно, потому что мы изменились и перестали подходить друг другу, как эти пазлы. Но ты здесь ни при чем, ведь не ты встретил пазлы и сложил. Твоей вины в этом нет, это наши с папой отношения. Тебя мы любим, как и прежде, и для тебя мы всегда остаемся родителями. С папой ты будешь видеться часто, может, даже чаще, чем сейчас. Просто жизнь будет организована по-другому»;
— Нужно быть готовым к тому, что объяснения придется повторять много раз, не раздражаясь. Ребенок должен железно усвоить, что второй родитель не пропал и не бросил его, а по-прежнему любит, просто будет жить отдельно;
— Необходимо транслировать мысль о том, что решение о разводе принимают родители, и ребенок на это повлиять не может. Если ребенок видит незавершенность или неуверенность в этом вопросе, тогда он будет неосознанно стремиться соединить родителей (например, с помощью болезни).
Лучшее, что могут делать родители для своего ребенка после развода, — сохранять уважительное отношение друг к другу и максимально способствовать общению с каждым из них. Так как ребенку сложно находиться «между», важно говорить: «Я рада, что тебе хорошо с папой. Я рада, что вы дружите». И главное, видя родителя счастливым, ребенок позволит себе окунуться в счастье.