Важно каждое слово. Как вести диалог со своим ребенком?

Подростковый возраст по праву считается одним из самых сложных на пути развития человека. Ребенок, который еще вчера был таким предсказуемым, вдруг становится резким и неожиданным в своих реакциях. И родителям приходится учиться заново с ним разговаривать и взаимодействовать. О том, как общаться с подростком, подробно рассказывает психолог Сургутской психоневрологической больницы Ольга Шелюк.  

Меняющееся тело, неоформленные желания, усложняющиеся взаимоотношения – всё это не способствует отличному самочувствию и жизнелюбию подростка. Кроме того, нынешний подросток знатно «помолодел». В 9-10 лет мы имеем дело с такими вопросами и такими рассуждениями, которые сами в аналогичном возрасте не поднимали. Отсюда такой же простой вывод – не сравниваем себя и ребёнка. Бесполезно. Просто примите как данность, что между вами в этом смысле пропасть. Конечно, это не значит, что кто-то хуже или лучше. Это означает ровно то, что есть – мы разные. Иное время, иные требования, иные реалии. Вместе с тем есть и то, что объединяет. Мы прыгали через резиночку, наши дети раскатывают на гироскутерах; мы клянчили деньги на магнитофон/тамагочи, наши дети просят смартфон. Всё то же, но усовершенствованное.

При этом наши умные современные дети, тем не менее, во многом остаются детьми. Они так же непосредственны в своей радости, так же искренне печальны в своих переживаниях, как и раньше. Только по мере взросления проблемы становятся другими. И родители тут зачастую уже не авторитет. Недостаточно, чтобы мама поцеловала, подула - и всё прошло. Нужно разговаривать. И делать это правильно. Есть несколько нюансов (или лайфхаков, как сейчас говорят) в общении взрослого с ребёнком, которые помогают наладить диалог, делая его хотя бы менее острым, если не продуктивным.

Вспоминаем себя. Это, кстати, одна из схем, по которым можно строить своё общение с ребёнком. Только нужно быть честными и задавать вопрос не о том, «что я делал в этом возрасте», а «что я чувствовал в этом возрасте». Если мама повторяла раз за разом одно и то же, даже что-то безусловно верное и логичное, оно настолько приедалось, что переставало нести всякий смысл. Слушаешь и чувствуешь в этом момент, как утекает время. Воспитательного эффекта в этом не было. Или вот еще, из любимого: «Я в твои годы…». Вспоминайте, как вы реагировали на эти фразы. Реально, хотелось пойти и немедленно что-то сделать? Или всё-таки глаза закатывали?

Словарь. Уверены ли вы, что говорите с ребенком на одном языке? Знаете ли вы новые слова, ориентируетесь ли в их смыслах, можете ли понять всё, о чём говорит или пишет на своей странице в соцсетях ваш подросток? Поверьте, искоренить англиканизмы и иные словечки из языка уже вряд ли получится, а вот потерять свой авторитет в глазах ребёнка очень просто, если вы не понимаете и половины из того, о чём он говорит.

Контекст. Это тесно связано с предыдущим пунктом. Насколько вы ориентированы в современных увлечениях, играх, кино, книгах? Знаете ли вы популярных (или интересных вашему ребенку) исполнителей, музыкантов? Можете ли держать геймпад в руках? Что такое вселенная «Марвел», и при каких условиях Брюс Беннер становится Халком? Где, в конце концов, в Сургутском районе подросткам интереснее всего собираться?

Если вы владеете и словарём, и контекстом современности, вам легче будет найти связь, найти базу для выстраивания разговора уже о чём-то более приближенном к личности ребёнка и его переживаниям.

Нотации и моралите. Следующее, на что следует обратить внимание, это форма предъявления ваших мыслей и чувств. Уверены ли вы, что ваша длинная тирада о высоком сыновнем долге в части выноса мусора, о превалирующем чувстве долга у опоздавшей дочери реально вошла в голову ребёнку в том виде, в котором вы подали? Скорее всего, там было так: «И ты бла-бла-бла такой-сякой бла-бла-бла-бла». Нотации не помогут ни детям, ни взрослым. Если вам начальник долго и нудно (а то еще и на повышенных тонах) объясняет каждую ошибку в вашем отчете, вы тоже на какой-то минуте поймаете себя на совершенно посторонних мыслях, никак не связанных ни с отчетом, ни с начальником.

Шаблоны и заезженные фразы. Спросите у ребенка (или вообще у своих домашних), какие фразы вы чаще всего говорите. Как правило, это один стандартный набор на все случаи жизни, у каждого свой. Если на все неприятные ситуации реагировать одинаково, впечатления от этих фраз стираются, а эффект падает. Расширяйте словарь, учитесь говорить разными словами в разных ситуациях. И, разумеется, это не должна быть оценка личности, не обвинения и оскорбления. Примеряйте фразы на себя. «Горе ты мой луковое!», «Бестолковый ты какой-то», «А голову ты дома не забыл?!». Попробуйте говорить это себе каждый раз, как что-то сделаете не так. Громко, с чувством и так, чтобы работало. А подросток это слышит почти каждый день: от родителей, бабушек, учителей, иногда даже от сверстников. Где уж тут разгуляться адекватной самооценке. Сравните: «Ты что такой тупой-то, я тебе тридцать раз объяснила!» и «Что-то никак у меня не получается тебе объяснить. Подскажи, как мне это сказать, чтоб точно было понятно».

Правильные вопросы. Больше спрашивайте своего подростка, задавайте правильные вопросы. Но не в стиле Штирлица и Мюллера, ни к чему этот допрос. Спрашивайте о том, что на самом деле имеет значение. Не «Как дела в школе?», а «Было что-то интересное/смешное/странное/необычное/пугающее?»; не «Что ты ел?», а «Как тебе то, что я приготовила? Не слишком соленое?»; не «Как там у тебя с девочками/мальчиками?», а… А вот здесь лучше без вопросов. Личная жизнь ребёнка, его взаимоотношения со сверстниками имеет право на автономное существование. Вы можете говорить о своем беспокойстве по поводу того, что не знаете, с кем проводит время ваш ребенок. И решать этот вопрос совместно так, чтобы устраивало обе стороны.

Рассказывайте о себе! Важно уметь и говорить о себе, рассказывать о своих делах. Не морализаторствовать, не бравировать, а говорить о чувствах в каких-либо ситуациях. Например, «Сегодня меня ругали за отчет. Я там что-то недосчитала. И вроде, знаешь, начальник прав, а мне так обидно что-то стало, почти до слез. Не знаю, почему». И дальше можно обсудить, что такого случилось, что могло вызвать такие реакции, и что можно сделать в дальнейшем. Анализ ваших ситуаций может обогатить опыт взаимоотношений подростка.

Всегда есть место шутке. Всё вышесказанное хорошо приправить чувством юмора. Заметьте – не сарказмом, хотя во многих семьях это допустимая норма разговоров. Не бойтесь пограничных шуток. Уж подростки явно в курсе многих тем, и вы никак не пошатнете их моральные устои, использовав шутки на грани фола.

Родителям порой нужно перестать прилагать к ребёнку все педагогические таланты и свои представления о том, что плохо и хорошо. Попытайтесь услышать, как он смеётся и плачет, и разделить его чувства. Других моментов может не представиться. Давно ли вы сами, будучи подростком, плакали под одеялом, и казалось, что никто в мире вас не понимает? Услышьте того себя, каким вы были, и примите того подростка, который сейчас с вами рядом, даже если вы совсем непохожи. И, возможно, тогда и он постарается услышать взрослого.

Материал подготовлен при поддержке администрации Сургутского района